Es mejor alejar a esa persona y que te odie, a que se quede y pierda el tiempo con algo que no la merece. Odio fingir que no me importa.. pero creo que es lo mejor.

En este momento estoy muy confundida con todo. No soy feliz, realmente no lo soy. Pienso: ¿es la persona indicada para mi vida o no? Es una pregunta que recorre mi cabeza durante las 24 horas del día. No quiero repetir la historia pero no quiero que quede así.
Fingir que no me importa, es la peor parte.

who I am...

Desde el 26 de enero de 1996 no sé que es ser una persona feliz. Ese día naci y lo único que veo son problemas. No tengo ni un mínimo recuerdo en donde sienta eso.

Desde que tengo uso de razón, mi mamá siempre me dijo que mis hermanos que son asmáticos estaban primero. Yo teniendo 5 años y aprender como tenía que darles sus remedios. Tengo 2 años de diferencia con mi hermano más chico, por ende, siempre estuvo atado a mí. Íbamos al jardín los dos juntos y yo tenía que salir en los recreos, con apenas 5 años, y tener que fijarme de que el se sienta bien y si no lo hacia mi mamá me echaba la culpa a mí; con su mayor frase: “si tu hermano se muere va a ser culpa tuya”.

Mis otros hermanos son más grandes que yo y por más años pero sin embargo se comportaban, y lo siguen asiendo, como alguien de mi edad. Tres de ellos nacieron con los pies torcidos y los tuvieron que operar para arreglárselos.

En mi familia no hay nadie sano, sino es por algo, es por otro. Y ahí en donde caigo yo. La única hija con salud perfecta, con un resfriado una vez por año.  Osea, un cero a la izquierda.

Eso fue lo que siempre me marcaron, “cuida a tus hermanos”.

Recuerdo que el día que hice mi fiesta de confirmación con todos mis amigos de la escuela, me sentía feliz, estaba con mis amigos. En ese momento, a uno de mis hermanos le agarro un ataque de asma. Mi papá salió directo al hospital con el y llego muerto. Después de tratarlo un rato, estaba estable pero quedo internado con un respirador y muchas cosas más durante 1 mes. Y ese es mi recuerdo más feliz.

Seguimos todo normal tratando de salir adelante con todo pero mi hermano más grande se harto de todo y de todos. El se peleo con mi papás de tal manera que me hacia recordar a Tom, el hermano de Alex. Agarro sus cosas y se fue. El era el único con el que me llevaba bien pero no nos quería hablar, simplemente se fue con su novia y empezó a vivir su propia vida.

Nos empezamos a dar cuenta que en el trabajo de mi papá habían errores, tantos años trabajando en la misma librería para darse cuenta que el dueño lo cago durante 20 años. Mucha plata le saco y ahí empezó el juicio.

Mientras tanto, mis abuelos que se fueron en el 2000 a Estados Unidos, volvieron. Un accidente de auto, leve para una persona que no es vieja, los dejo en cama y con demasiados problemas.

Mi papá sufre de depresión y presión desde chico. Le dijo a mi abuelo para ir al médico porque todo esto lo estaba saturando y por un error de la doctora, lo internaron en un loquero.

Mi papá pasó ahí 3 semanas hasta que mi mamá puedo hacer algo para sacarlo. Y ahí es donde ya estaba el 2 juicio en marcha.

Toda la vida no pudimos contar con nadie, ni con familiares para nada porque cuando llegaban los problemas, todos desaparecían. Estábamos solos en esto.

Mi papá no tenía trabajo y acaba de salir de un infierno. Escuchando a los locos gritar, conviviendo con eso todos los días. Salió de ahí peor de cómo entro. Ni siquiera hoy en día le podes decir “5to Piso” porque lo hacía acordar a los gritos de los pacientes que vivian ahí. Con la única persona que podia hablar era con una anciana que la metieron ahí para sacarle la plata.

El juicio por el trabajo de mi papá término y el dueño le tuvo que pagar 30.000 pesos que no era ni el cuarto de plata que le robo.

El segundo juicio no iba ni para atrás y ni para adelante y de tanto cansarnos de eso, decidimos dejarlo ahí.

Durante los próximos años, todo iba de mal en peor. Mis abuelos de fueron  a Neuquén y nosotros nos tuvimos que venir a vivir a nuestra casa en Florencio Varela, que acá vivían mis otros abuelos.

A mi abuela le agarro cáncer, no me acuerdo de qué, pero se murió. Con la edad que tenia, 80, no aguanto más. Ella se pudrió, era un cadáver que respiraba poco. Ya se le podrido la cadera, se le veía el hueso y hasta gusanos se habían formado pero aun así, seguía viva. Los médicos no estaban autorizados a matarla pero era horrible verla así. A ella nunca la quise, siempre fue otro de nuestros grandes problemas en la familia, lo poco que teníamos lo arruinaba.

De todos modos lo que más me dolió en ver a los 7 hermanos de mi papá llorar por ella todo el día como si fuera no se qué pero al otro día, estaban todos festejando el cumpleaños de no sé quien en una de las casas de mi tía. Riéndose todos felices.

Entre todo esto tuve varios intentos de suicidios y supongo que si ustedes vivieran esto, también los hubiesen tenido pero por cosas de la vida, ninguno funciono.

Con ayuda de mis bandas, pase la vida de ellos a la mía. Ellos son felices y todos los días lo ves con una sonrisa en la cara. Como yo no tengo una vida igual que la de ellos y no sabía que significaba la felicidad, vivía el día a día de ellos, totalmente pendiente de absolutamente todo lo que hacían. Eso me mantenía ocupada en algo y los cortes, los bajones, los intentos de suicidio y todo tipo de pensamiento relacionado había desaparecido. Pero la gente crece y otras necesidades también, como tener una familia por ejemplo. Eso empezó a romper el cascaron que había formado.

Este año, las cosas empezaron a mejorar. Mi hermano volvió a hablar con mis padres otra vez, hasta nos presento a su novia y ahora está todo bastante bien. Conocí a tres de mis bandas favoritas. Hice muchos amigos, algunos no les conozco ni la cara pero me mostraron que a la distancia son excelentes personas.

 Pero los bajones volvieron, las peleas en casa volvieron, ver cosas horribles con tus bandas (que si acepto que los hace más que felices a ellos pero a mí no). Estuve en dos escuelas este año pero ninguna funciono porque no me llevaba bien con las personas y termine perdiendo el año, otra vez.

Pero aun asi, es el año que mi familia esta. El año en que se acerca a que la llamen “familia”.

Ahora en diciembre, cuando se termina el año. Me doy cuenta que me gusta una persona, que yo no lo quería aceptar porque era una chica.

Pero lo acepte, acepte que era la excepción a las reglas, porque no me gustan las chicas, me gusta ella.

Se lo dije y ella sentía lo mismo por mí, y claro, empezamos a formar el “voy y yo” al “nosotras”. Era feliz. Sentía algo en el pecho que nunca había sentido. La sonrisa que le veía a todo el mundo, ahora la veía también en el espejo.

Pero todo se termino.

Un “amigo”, que también es la persona que me dijo que me amaba y lo rechace, se entero que uno de mis hermanos es gay. Justo mi hermano, el perfecto de la familia el gran ejemplo de todo.

A él le conté que salía con ella, y obvio, no lo acepto. Me amenazo diciendo que si no la dejaba, le iba a decir lo  de mi hermano a mi mamá. Ella es muy liberal y no tiene problemas con los gays pero que EL lo sea, si es un problema.

Lo hice y la deje. A pesar que era lo que me hacia feliz, a pesar que la amaba, la deje.

Ahora ella está hecha mierda, no piensa en otra cosa que en suicidarse y no sé qué hacer. Sé que la solución es volver pero no puedo permitir que mi familia se arruine otra vez, que lo poco que formamos se rompa. No podría soportar que otro hermano se enoje y se vaya, porque eso va a pasar si mi mamá se entera.

A lo que voy. Me siento una mierda porque siempre trate de estar en la sombra y no molestar a nadie. Siempre soporte que en la escuela me pegaran y me insultaran sin decir nada porque mis compañeros eran felices haciéndolo, siempre deje todo de lado para que mis hermanos fueran felices y siempre hice todo por todos para que sean felices. Pero ahora me salió mal, ahora ella no es feliz, ahora ella está mal y no sé qué hacer porque eso no era parte de mi plan de vida hacerle mal a alguien. Y lo peor de todo es que así me ve la gente, como la mala de la película, como si yo la deje porque me aburrí de ella o como si no fuera lo que yo quería.

No quería lastimarte, no quería hacerte mal pero lo que menos quiero es que todo esto se arruine en mi familia.

Si odio no estar con vos y odio con toda mi alma no poder hacerte feliz otra vez aunque pienses que no, y no sé qué hacer, no sé qué hacer para que estés mejor.

Yo ahora me siento una mierda y las ganas de matarme como hace un tiempo, volvieron peor no me importa porque yo estoy acostumbradas a sufrir y sentirme así pero no quiero que vos estés así porque no lo soportaría mas. No podría seguir viviendo pensando en que la persona que ame se mato por esto.

Vos te mereces a alguien mejor, a alguien que te ponga primera en la lista y que pelee por vos. No a alguien que se cierra y te lastima.

Vos tenes que vivir y rehacer tu vida y ser feliz, no tenes que demostrarles a todos que sos una cobarde como yo.

Eso era todo lo que quería decir, solo descargarme y que traten de entenderme.